dimecres, 27 de febrer del 2008
Nous links
Doncs aixo,mireu els links que us he posat una web de maxim interes sociocultural com el seu nom indica:supertangas.Aneu mirant cap enrera perque te bastantes coses que ensenyar-vos.
Starship troopers 3: marauder
Està clar que Starship troopers és una peli que ha marcat als participants d'aquest blog i a molts aficionats a la ciència ficció. Dirigida per Paul Verhoeven, amb actors de 2a categoria (sent generosos xD), parlava d'un futur dominat per un règim feixista que impulsava a la població a aconseguir la ciutadania servint a la seva pàtria. Després de l'atac d'una raça d'insectes alienígenes la propaganda del règim preparava una croada contra els seus nous enemics insectes.
La peli barrejava la comedia d'adolescents, la ciencia ficció i l'humor negre a parts iguals. Molts critics (ja sabem com en són de retardeds) la van veure com una apologia del feixisme, quan en realitat era tot el contrari i a més feta amb una mala llet increíble. La propaganda per allistar-se, frases com la d'un orgullós veterà sense cames: "hijo, el ejército hizo de mi lo que soy hoy en dia" o els uniformes de las SS, tot una exageració dirigida principalment a EUA que a sobre et feia partir-te de riure.
Però clar, sempre hi ha d'haver algun imbècil (i fill de puta xD) que faci una segona part que vagi directament a dvd, amb troços reciclats de la primera i gastant-se 4 duros.
Aquest any s'estrenarà una 3a part, amb el retorn de Johnny Rico i sembla ser que amb més pressupost, però per desgràcia sense la direcció de Verhoeven. Suposo que serà millor que la 2a, però tampoc em promet gaire, espero equivocar-me. Aquí queda el trailer.
dimarts, 26 de febrer del 2008
Pornozombies
"Sexo Mortal" ha aconseguit omplir un buit en el mercat del porno que feia bastanta falta. Encara que "La noche de los muertos calientes" tingués tant èxit, no era més que una versió decafeinada que s'acabava convertint en una peli normal sense zombis ni res. Sexo mortal ha creat un nou gènere que posa el gore per davant del porno, i la veritat es que ja anava sent hora.
Aqui van unes imatges per anar fent via...
Ja saps bili, si busques inspiració per la peli de zombis, baixa't això, que segur que idees t'en dona.
Wasabi
El wasabi (山葵 o 和佐比, wasabi) denominado con su nombre científico Wasabia japonica, Cochlearia wasabi, o también Eutrema japonica, es una planta familia del repollo que se emplea como condimento japonés extraído de una raíz de nombre homónimo, que tiene un sabor extremadamente fuerte. Su fuerza, más que en el picor, reside en los vapores que se transmiten a lo largo de las fosas nasales y que producen una sensación de ardor. Esta sensación no permanece demasiado tiempo a diferencia del picor producido por los chilis.
El picor del wasabi, tomado en concentraciones fuertes, no se parece al picor producido de los pimientos o similares (tabasco, chili, guindilla...). Es un picor que sube por las fosas nasales y provoca rápidamente goteo de nariz y lagrimeo, poco duradero, siempre en concentraciones fuertes que no suelen encontrarse en los alimentos ya preparados.
El picor del wasabi, tomado en concentraciones fuertes, no se parece al picor producido de los pimientos o similares (tabasco, chili, guindilla...). Es un picor que sube por las fosas nasales y provoca rápidamente goteo de nariz y lagrimeo, poco duradero, siempre en concentraciones fuertes que no suelen encontrarse en los alimentos ya preparados.
dilluns, 25 de febrer del 2008
CD Covers
Certament, hi ha discogràfiques que tenen molt clar què és el que ven :)
La sèrie Big City Beats intenta seguir una linea elegant
Aquesta és l'Emily Scott!!
El volum 1 del Hard Dance Mania va ser tota una sorpresa... agradable :)
Els de la firma Slammin' treuen l'inspiració dels burdels més selectes
Es fa difícil trobar una portada d'un disc de Ministry of Sound on no surti cap tia :) Gràcies
Ummmmm la noia pirata :)
La sèrie Big City Beats intenta seguir una linea elegant
Aquesta és l'Emily Scott!!
El volum 1 del Hard Dance Mania va ser tota una sorpresa... agradable :)
Els de la firma Slammin' treuen l'inspiració dels burdels més selectes
Es fa difícil trobar una portada d'un disc de Ministry of Sound on no surti cap tia :) Gràcies
Ummmmm la noia pirata :)
Adiós muy buenas Sony, viteh XD
Feia unes setmanes que Phil Harrison tenia un comportament sospitós, fins i tot criticant a Sony Japó i avui ja sabem perquè: marxa de la companyia després de 15 anys. Trobarem a faltar la seva defensa del sixasis, les seves tonteries i l'accent argentí made in loquendo, viteh.
Primer va marxar de Microsoft el nostre colega dels tattoos, Peter Moore XD
I ara ens deixa el calvo més sonyer del món
Quan li han preguntat a en Donkey Kong, ha contestat: NOT MY PROBLEM XDDD
dissabte, 23 de febrer del 2008
Anuncis de contactes? Yes please.
Lo fort es que mel crec. Al que vulgui aprofitarlo i posar el número de telèfon d'un enemic al final, benvingut siga.
Tret d'una pàgina de contactes sado:
esclavo-water busca AMA para convivencia
SUMISO ALEMAN DESEA CONVIVENCIA CON AMA O AMAS QUE DESEEN TENER UN ESCLAVO-TODO TERRENO. -ADEMAS DE UN ESCLAVO-CAGADERO PARA UN USO TOTAL. BUSCO UNA CONVIVENCIA DE "CONVENIENCIA" CON ALGUNA AMA -MEJOR GRANDE Y FUERTE. DE EDAD ENTRE LOS 30 Y LOS 50 -MEJOR CON AMIGA PARA TRIOS DE MORBO Y HUMILLACION . -TAMBIEN PUDIERA SER UN AMA CON UNA HIJA PERVERSA Y DEPRAVADA . SABES ESTOY CANSADO DE MI INSIPIDA Y RUTINARIA VIDA Y HE LLEGADO A LA CONCLUSION QUE -CUANDO ME LLAME SATANAS AL INFIERNO, ESE DINERO NO ME SERVIRA DE NADA. POR ELLO DESEO CUMPLIR MIS FANTASIAS MAS NEGRAS -NO APTAS PARA "BIENPENSANTES" ... DESEO SER Y SERVIR HASTA EL FIN DE MIS DIAS, COMO ESCLAVO-RETRETE -OFRECIENDO MI BOCA COMO CAGADERO DE MIS AMAS . ENCUENTRO SEDUCTOR QUE UN BUEN CULO ME FOLLE HASTA LA GARGANTA CON UN SABROSO Y MONUMENTAL SALCHICHON ... DE MIERDA !!! -CLARO ... SERIA UN SER FELIZ Y SIN REPRESIONES -SIEMPRE QUE MI/S AMA/S TUVIERAN UN ESPECIAL DISFRUTE CON MIS TOTALES EXCLUSIVOS Y EXHAUSTIVOS SERVICIOS COMO RETRETE-HUMANO . ES MI MAYOR INQUIETUD, NO PODER DAR VIDA A MIS "NEGROS DESEOS" ... POR ELLO -Y PORQUE YA SOY MADURO E IRRECUPERABLE, BUSCO LA REDENCION COMIENDO LA MIERDA DE MI/S TUTORA/S HASTA QUE REVIENTE DE UN ATRACON !! SOY Y ME CONSIDERO UN IRREDENTO COPROFAGO Y ASI DESEO VIVIR, AUNQUE SEA EN CAUTIVERIO Y CON PERDIDA "TOTAL" DE MI LIBERTAD Y -OTRAS LIBERTADES ... SOY MADURO, VICIOSO-VICIOSO-VICIOSO, EXPERTO COMEDOR DE CULOS Y COÑOS ... -ME LLAMAN LENGUA DE ORO ...?? ME GUSTAN LAS SEÑORAS DE CULO GRANDE -Y MEJOR ALGO MADURITAS ... ME GUSTAN FUERTES Y GRANDES -PARA QUE PUEDAN APLASTARME CON SU PESO ... IDEAL SERIA UNA MATRONA DE 45 AÑOS CON LA TALLA 48 O 50 MUY ANCHA DE CADERAS, 75 A 85 KILOS DE PESO . VICIOSA-RETORCIDA PERVERSA Y DEPRAVADA ... QUE LE GUSTE EL MORBO NEGRO -AMANTE DE LAS PRACTICAS ESCATOLOGICAS, MUY OBSCENA Y CON DOTES DE IMAGINACION . YO SOY DE 175 DELGADO RUBIO OJOS AZULES -BUENA POSICION CULTO Y ABURRIDO DE LOS CAUCES NORMALES QUE ME IMPONE UNA SOCIEDAD "CADUCA" -BUSCO -COMO SE PUEDE VER UNA SITUACION MUY ESPECIAL...!! -NATURALMENTE, Y COMO DIGO LINEAS ARRIBA, AL SER UNA SITUACION DE CONVIVENCIA Y DE TOTAL "CONVENIENCIA" ...?? -YO TENDRIA EN CUENTA EL TRATO RECIBIDO DE MIS AMAS -Y ACTUARIA EN CONSECUENCIA, PONIENDO MIS BIENES Y GANANCIAS TOTALMENTE A DISPOSICION DE MIS "PROVEEDORAS" -UNA VEZ LA SITUACION NOS COMPLEMENTE Y SATISFAGA A TODOS ... SI Ud. o Uds . -MI/S FUTURA/S AMAS -CREEIS REUNIR LOS SUFICIENTES REQUISITOS Y APTITUDES DE PERVERSION, COMO PARA RECICLAR MI ESPIRITU Y C O N V E R T I R M E EN "VUESTRO" -PARA SIEMPRE RETRETE HUMANO Y SABREIS "ALIMENTARME" CONVENIENTEMENTE, NO DUDEIS UN SOLO MOMENTO Y PONEROS EN CONTACTO CON -VUESTRO CERDO HANS ...!! SEGURO QUE SATANAS Y YO -SABREMOS RECOMPENSAR EL ESFUERZO ...!! SOY BIENPARECIDO CULTO Y TODO "ESO" QUE LA SOCIEDAD IMPONE DE CARA A LA GALERIA ... PERO EN LA INTIMIDAD SOY UN COCHINO DE LO MAS COCHINO Y ME ENCANTA QUE MI AMA ME "OBLIGUE A COMER MIERDA" -MAS CLARO Y SINCERO, NO PUEDO SER ... SERE VUESTRO WATER Y AGUJERO-NEGRO Y "TODOS" SALDREMOS FELICES DEL CONTACTO . AHORA YA ME DESPIDO Y BESO VU LO DIVINO CULO . MUY Atte. hans -el sibarita . GRACIAS !
Tret d'una pàgina de contactes sado:
esclavo-water busca AMA para convivencia
SUMISO ALEMAN DESEA CONVIVENCIA CON AMA O AMAS QUE DESEEN TENER UN ESCLAVO-TODO TERRENO. -ADEMAS DE UN ESCLAVO-CAGADERO PARA UN USO TOTAL. BUSCO UNA CONVIVENCIA DE "CONVENIENCIA" CON ALGUNA AMA -MEJOR GRANDE Y FUERTE. DE EDAD ENTRE LOS 30 Y LOS 50 -MEJOR CON AMIGA PARA TRIOS DE MORBO Y HUMILLACION . -TAMBIEN PUDIERA SER UN AMA CON UNA HIJA PERVERSA Y DEPRAVADA . SABES ESTOY CANSADO DE MI INSIPIDA Y RUTINARIA VIDA Y HE LLEGADO A LA CONCLUSION QUE -CUANDO ME LLAME SATANAS AL INFIERNO, ESE DINERO NO ME SERVIRA DE NADA. POR ELLO DESEO CUMPLIR MIS FANTASIAS MAS NEGRAS -NO APTAS PARA "BIENPENSANTES" ... DESEO SER Y SERVIR HASTA EL FIN DE MIS DIAS, COMO ESCLAVO-RETRETE -OFRECIENDO MI BOCA COMO CAGADERO DE MIS AMAS . ENCUENTRO SEDUCTOR QUE UN BUEN CULO ME FOLLE HASTA LA GARGANTA CON UN SABROSO Y MONUMENTAL SALCHICHON ... DE MIERDA !!! -CLARO ... SERIA UN SER FELIZ Y SIN REPRESIONES -SIEMPRE QUE MI/S AMA/S TUVIERAN UN ESPECIAL DISFRUTE CON MIS TOTALES EXCLUSIVOS Y EXHAUSTIVOS SERVICIOS COMO RETRETE-HUMANO . ES MI MAYOR INQUIETUD, NO PODER DAR VIDA A MIS "NEGROS DESEOS" ... POR ELLO -Y PORQUE YA SOY MADURO E IRRECUPERABLE, BUSCO LA REDENCION COMIENDO LA MIERDA DE MI/S TUTORA/S HASTA QUE REVIENTE DE UN ATRACON !! SOY Y ME CONSIDERO UN IRREDENTO COPROFAGO Y ASI DESEO VIVIR, AUNQUE SEA EN CAUTIVERIO Y CON PERDIDA "TOTAL" DE MI LIBERTAD Y -OTRAS LIBERTADES ... SOY MADURO, VICIOSO-VICIOSO-VICIOSO, EXPERTO COMEDOR DE CULOS Y COÑOS ... -ME LLAMAN LENGUA DE ORO ...?? ME GUSTAN LAS SEÑORAS DE CULO GRANDE -Y MEJOR ALGO MADURITAS ... ME GUSTAN FUERTES Y GRANDES -PARA QUE PUEDAN APLASTARME CON SU PESO ... IDEAL SERIA UNA MATRONA DE 45 AÑOS CON LA TALLA 48 O 50 MUY ANCHA DE CADERAS, 75 A 85 KILOS DE PESO . VICIOSA-RETORCIDA PERVERSA Y DEPRAVADA ... QUE LE GUSTE EL MORBO NEGRO -AMANTE DE LAS PRACTICAS ESCATOLOGICAS, MUY OBSCENA Y CON DOTES DE IMAGINACION . YO SOY DE 175 DELGADO RUBIO OJOS AZULES -BUENA POSICION CULTO Y ABURRIDO DE LOS CAUCES NORMALES QUE ME IMPONE UNA SOCIEDAD "CADUCA" -BUSCO -COMO SE PUEDE VER UNA SITUACION MUY ESPECIAL...!! -NATURALMENTE, Y COMO DIGO LINEAS ARRIBA, AL SER UNA SITUACION DE CONVIVENCIA Y DE TOTAL "CONVENIENCIA" ...?? -YO TENDRIA EN CUENTA EL TRATO RECIBIDO DE MIS AMAS -Y ACTUARIA EN CONSECUENCIA, PONIENDO MIS BIENES Y GANANCIAS TOTALMENTE A DISPOSICION DE MIS "PROVEEDORAS" -UNA VEZ LA SITUACION NOS COMPLEMENTE Y SATISFAGA A TODOS ... SI Ud. o Uds . -MI/S FUTURA/S AMAS -CREEIS REUNIR LOS SUFICIENTES REQUISITOS Y APTITUDES DE PERVERSION, COMO PARA RECICLAR MI ESPIRITU Y C O N V E R T I R M E EN "VUESTRO" -PARA SIEMPRE RETRETE HUMANO Y SABREIS "ALIMENTARME" CONVENIENTEMENTE, NO DUDEIS UN SOLO MOMENTO Y PONEROS EN CONTACTO CON -VUESTRO CERDO HANS ...!! SEGURO QUE SATANAS Y YO -SABREMOS RECOMPENSAR EL ESFUERZO ...!! SOY BIENPARECIDO CULTO Y TODO "ESO" QUE LA SOCIEDAD IMPONE DE CARA A LA GALERIA ... PERO EN LA INTIMIDAD SOY UN COCHINO DE LO MAS COCHINO Y ME ENCANTA QUE MI AMA ME "OBLIGUE A COMER MIERDA" -MAS CLARO Y SINCERO, NO PUEDO SER ... SERE VUESTRO WATER Y AGUJERO-NEGRO Y "TODOS" SALDREMOS FELICES DEL CONTACTO . AHORA YA ME DESPIDO Y BESO VU LO DIVINO CULO . MUY Atte. hans -el sibarita . GRACIAS !
divendres, 22 de febrer del 2008
Patades giratories per tothom!
Com que se que hi han molts fans d'en Chuck,la seva biografia de guerra:
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo '¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!' La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde 'Faltan dos segundos'. Después de preguntarle '¿Dos segundos para qué?', te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó '¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?', y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó 'Don't Fuck with Chuck' (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices 'Chuck Norris' 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar 'Padres Forzosos'. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego 'Street Fighter II', pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este 'fallo en el sistema' Norris respondió 'Eso no es un fallo en el sistema'.
La escena inicial de la película 'Salvar al soldado Ryan' está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando 'Bang!'
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si dices 'Chuck Norris' en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de 'Walker de Texas' son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató ese día.
Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo 'buscate un trabajo'. Así empezó el universo.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.
Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer
Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de 'Queda FREE de la carcel' del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo '¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!' La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde 'Faltan dos segundos'. Después de preguntarle '¿Dos segundos para qué?', te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó '¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?', y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó 'Don't Fuck with Chuck' (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices 'Chuck Norris' 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar 'Padres Forzosos'. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego 'Street Fighter II', pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este 'fallo en el sistema' Norris respondió 'Eso no es un fallo en el sistema'.
La escena inicial de la película 'Salvar al soldado Ryan' está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando 'Bang!'
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si dices 'Chuck Norris' en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de 'Walker de Texas' son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató ese día.
Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo 'buscate un trabajo'. Así empezó el universo.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.
Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer
Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de 'Queda FREE de la carcel' del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
Acudits chorras
Bueno algu havia de ser el primer a posar acudits i merda d'aquesta,bueno aquest finde com alguns sabeu m'en vaig a eibissa a fer una cura per recuperarme,espero veure moltes churris i fer fotos,ja les posare per aqui si tinc sort,jejeje
Casos reals de azafatas espabilades,espero trobarme alguna una mica mes caxondaaa
Primer Caso:
Una azafata y un individuo se pasan un buen rato discutiendo acaloradamente, tras lo que el tio le dice a la azafata
-Usted me esta resultando una pensona muy desagradable
A lo que ella contesta
-Pues usted sin embargo usted a mi me parece una bellisima persona, pero podemos estar los dos equivocados
Segundo Caso:
Despues de otro pollo monumental por el overbooking, le dice el cliente a la azafata
-Señorita ¡No sabe usted con quien esta hablando!
A lo que la azafata se gira y le dice a la compañera
-Mira, otro gilipollas que no sabe ni como se llama(yeeeaaah)
Tercer Caso:
Un machito se hace el gallito con la azafata delante de los colegas y le dice
-Señorita, porel precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?
Ella, muy digna y sin inmutarse le dice
-Dejeme que lo vea- Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Al acabar le dice
-Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le de por culo el comandante
Cuarto y mejor caso:
-¡Señorita, este vino sabe a polla!
-Es imposible, señor, en Iberia solo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le esta repitiendo algo que haya comido antes.
Casos reals de azafatas espabilades,espero trobarme alguna una mica mes caxondaaa
Primer Caso:
Una azafata y un individuo se pasan un buen rato discutiendo acaloradamente, tras lo que el tio le dice a la azafata
-Usted me esta resultando una pensona muy desagradable
A lo que ella contesta
-Pues usted sin embargo usted a mi me parece una bellisima persona, pero podemos estar los dos equivocados
Segundo Caso:
Despues de otro pollo monumental por el overbooking, le dice el cliente a la azafata
-Señorita ¡No sabe usted con quien esta hablando!
A lo que la azafata se gira y le dice a la compañera
-Mira, otro gilipollas que no sabe ni como se llama(yeeeaaah)
Tercer Caso:
Un machito se hace el gallito con la azafata delante de los colegas y le dice
-Señorita, porel precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?
Ella, muy digna y sin inmutarse le dice
-Dejeme que lo vea- Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Al acabar le dice
-Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le de por culo el comandante
Cuarto y mejor caso:
-¡Señorita, este vino sabe a polla!
-Es imposible, señor, en Iberia solo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le esta repitiendo algo que haya comido antes.
dijous, 21 de febrer del 2008
La moto nova pel Macarrito
Doncs si tiu, hauries de vendre't la merda moto que tens i comprar-te'n una com Déu mana. És una rèplica d'Akira totalment homologada que pot circular sense problemes però aviat les faran en serie com xurrus (o no...).
Jo perquè no tinc el carnet de moto però sinó m'ho pensaria...
Gears of war 2
Tot i que s'intuia que s'anunciaria aquest any, no s'esperava que sortís aquest novembre, justament 2 anys després de la sortida del primer en xbox360. Però després d'ensenyar les noves modificacions que ha fet Epic al motor UE3 ho han deixat anar: Gears 2, novembre de 2008 i només per xbox360 (PC en un futur? això si els de Epic no continuen renegant del PC com fa últimament -_-u). Només hi ha un teaser trailer de moment per anar fent boca:
I aquí la demo tècnica amb les novetats pel motor UE3: a destacar entorns destructibles, nous efectes d'aigua i millores en les físiques.
dimecres, 20 de febrer del 2008
MSX
Hi havia una vegada una puta (o lumi XD)... ai no, això és un altre història.
Hi havia una vegada un nen de 9 anys, al que ses majestats els Reis Mags d'Orient li van portar un regal molt especial: un ordinador MSX Sony Hit-Bit. Aquest neng era jo i mai oblidaré aquell màgic dia.
Hi havia una vegada un nen de 9 anys, al que ses majestats els Reis Mags d'Orient li van portar un regal molt especial: un ordinador MSX Sony Hit-Bit. Aquest neng era jo i mai oblidaré aquell màgic dia.
L'MSX va ser un ordinador similar al Spectrum ZX o al Commodore 64, pero tenia un avantatge: els jocs cars (els de cartutxo, no els de cinta) eren japonesos, i més concretament, tots eren de Konami xD. Així els msx-possesors vem poder gaudir de grans jocs com:
SALAMANDER (1987)
El mític shootem up, pseudo continuació de la llegenda Gradius/Nemesis. Un joc avançat al seu temps. Milers d'armes, espectaculars monstres, escenaris, 2 jugadors, músiques i una dificultat a prova de titans del pad.
F1 SPIRIT (1987)
De tots els jocs de cotxes que he jugat, aquest és el que més respectava l'eséncia de l'esport del motor i en especial de la fòrmula 1.
NEMESIS / GRADIUS (1986)
Bé aquest joc va revolucionar el món dels videojocs, així que poc més puc dir...
Big Show vs Floyd Mayweather
Comento el video: reapareix Big Show (un antic wrestler) a l'event de PPV de la WWE No Way Out i no se li acut una altra cosa que atacar a Rey Mysterio. Big Show a la vegada provoca a Mayweather, campió de boxa en varies categories i bastant xulillo, que a més és colega de Mysterio. Mayweather li dona uns cops ràpids a la cara i fuig de forma barriobajera, al pur estil GTA San Andreas. Resultat: Big Show amb el nas trencat i amb molta mala llet perquè tot i que l'història debia estar preparada, no había de ser tan real. Crec que es van oblidar un petit detall al contractar a Mayweather: dir-li que els cops de lluita lliure són més falsos que una actuació de Port Aventura. Per suposat hi haurà combat entre els 2 pròximament XD
dimarts, 19 de febrer del 2008
Indiana Jones 4
Wueno, com no podia faltar en la nostra gran pagina aki tenim el trailer del nostre gran heroi d'infancia i joventut, conegut com Indiana Jones. Amb akells mitics jocs de Lucasarts com van ser tota la saga, a m'encantaven!!! Desitjo i espero k la peli no ens defraudi, recordem k les anteriors varen ser bonissimes!! Ala a cascarla.
dilluns, 18 de febrer del 2008
Death Proof
Farà unes setmanes vaig veure aquestes imatges...
...i vaig pensar: "Ties i cotxes que molen, guay, aquesta peli l'he de veure".
Ahir la vaig veure.
Aixó és tot el que he de dir:
Sr. Tarantino: HIJÍSIMO DE LA GRAN PUTA, devuélvame la hora y 45 minutos de mi vida que me ha robado. Y de paso hágame un favor: muérase.
Ah, i que algú li digui que vivim en el segle XXI, no en els anys '70.
Cadascú que tregui les seves propies conclusions.
...i vaig pensar: "Ties i cotxes que molen, guay, aquesta peli l'he de veure".
Ahir la vaig veure.
Aixó és tot el que he de dir:
Sr. Tarantino: HIJÍSIMO DE LA GRAN PUTA, devuélvame la hora y 45 minutos de mi vida que me ha robado. Y de paso hágame un favor: muérase.
Ah, i que algú li digui que vivim en el segle XXI, no en els anys '70.
Cadascú que tregui les seves propies conclusions.
Especial IronMan 28
Que dir d'el robot aquest,be a mi de peque em feia fastic,amb el temps acaba fent gracia,pero bueno...Atencio a la ferralla aquesta,jajaja
Aquest amb els yayos que cantaban llavors,jajaja
http://www.youtube.com/watch?v=w1cx19W-b2Y
En moro,si a los emiratos arabes tambe necessiten herois,jajajaaj,d'aqui van treure que les maletes servien per mes coses que per portar papers...
El de sempre sudaca:
I el modern:
Aquest amb els yayos que cantaban llavors,jajaja
http://www.youtube.com/watch?v=w1cx19W-b2Y
En moro,si a los emiratos arabes tambe necessiten herois,jajajaaj,d'aqui van treure que les maletes servien per mes coses que per portar papers...
El de sempre sudaca:
I el modern:
Yeaaaah
Bueno posant-nos tendres i mirant enrere he fet aquesta recopilació:
mireu quina una de clasics bons a la parrilla
La primera serie,l'autentica:Ja teniem bruts,aquest segur que va acabar sent famos per sortir a la tele,jajaja,quina gran actuació la seva..
Algu l'havia mirat l'exit de Leiji Matsumoto?
Un altre
Shulatoooo
mireu quina una de clasics bons a la parrilla
La primera serie,l'autentica:Ja teniem bruts,aquest segur que va acabar sent famos per sortir a la tele,jajaja,quina gran actuació la seva..
Algu l'havia mirat l'exit de Leiji Matsumoto?
Un altre
Shulatoooo
A peticion del publico...
Doncs com no tinc gaire per fer,anire posant mes series a peticio del Lluis i les que a mi em rotin,ale:
Realment tens rao,les series de esports van ser les millors i que mes van marcar.
Realment tens rao,les series de esports van ser les millors i que mes van marcar.
diumenge, 17 de febrer del 2008
Joer no em puc resistir...jajaja,toma friki
Bueno quan un comença...A veure quants recordeu aquestes series,jejeje
Robotech em sembla que me la mirare,pero algu te cazador???o Kimagure?
Algu la mirava Cobra?amb la psicoarma?La feien despres de Raponchi per antena 3,jajaja
Robotech em sembla que me la mirare,pero algu te cazador???o Kimagure?
Algu la mirava Cobra?amb la psicoarma?La feien despres de Raponchi per antena 3,jajaja
Raponchi,la rana valiente i cazador
-Algú se'n recorda d'aquesta serie,la feien per antena 3 al principi,jejeje.Ale aqui us deixo l'opening.
De regal,cazador o city hunter...
Ahi queda eso,jajaja,clasics de la nostra infancia.
De regal,cazador o city hunter...
Ahi queda eso,jajaja,clasics de la nostra infancia.
dissabte, 16 de febrer del 2008
Blümchen
Penso que aquesta zorra es mereix un post, no creieu?
Ja sabeu qui és, la nena nazi/alemanya de la makineta :)
Jasmin Wagner, 20/4/80. En el 96 va treure el seu primer disc i de fet els seus primers discos eren els més happyhardcore/techno. En el 2001 va deixar el nom de Blümchen per donar-se a conèixer com a Jasmin Wagner. Ara encara treu albums, pero són pop, res a veure amb la tralla de antaño. També presenta programes de TV, fa d'actriu i menja polles.
Musicalment ha empitjorat, pero físicament ha millorat, això es evident :)
Ja sabeu qui és, la nena nazi/alemanya de la makineta :)
Jasmin Wagner, 20/4/80. En el 96 va treure el seu primer disc i de fet els seus primers discos eren els més happyhardcore/techno. En el 2001 va deixar el nom de Blümchen per donar-se a conèixer com a Jasmin Wagner. Ara encara treu albums, pero són pop, res a veure amb la tralla de antaño. També presenta programes de TV, fa d'actriu i menja polles.
Musicalment ha empitjorat, pero físicament ha millorat, això es evident :)
M'hagués agradat poder-vos oferir la mítica cançó JODETEEEEE EN 3D!!!!!!! pero no l'he trobat. Llàstima.
dimecres, 13 de febrer del 2008
Amb imatges a tot color!
Si teniu un monitor en ver i negre tirat per casa, ara podeu tornarlo a la vida amb el super filtre de color. S'ha de dir que es una tasca un pel complicada ja que es necessita una màquina del temps per tornar enrera i comprar el trasto (per 300 peles ja veus tu), pero tirarse un parell de vides inventantla val la pena.
dilluns, 11 de febrer del 2008
Project offset
Quantes vegades no hem recordat els clàssics Heretic i Hexen sense emportar-nos les mans al cap pensant que no han fet res semblant? No, em sap greu però el Dark Messiah of Might and magic i altres merdes que no mereixen ni ser recordades no arriben ni a la sola de la sabata a la mítica saga i la saga Thief és un altre rollo totalment diferent.
Pot ser que aquest joc (amb un títol provisional per cert xD) sigui un successor digne? De moment el poc que s'ha vist pinta molt bé: 5 classes disponibles, combinant vista en 1a i 3a persona, dissenys espectaculars i uns gràfics prou decents que suposo que milloraran a la versió final. Doncs res, mireu el video a veure que us sembla.
P.D.: En principi surt aquest any per PC i Xbox360 (xbox sanrokumaru, ho poso per atreure busques japoneses al google XDDD)
Pot ser que aquest joc (amb un títol provisional per cert xD) sigui un successor digne? De moment el poc que s'ha vist pinta molt bé: 5 classes disponibles, combinant vista en 1a i 3a persona, dissenys espectaculars i uns gràfics prou decents que suposo que milloraran a la versió final. Doncs res, mireu el video a veure que us sembla.
P.D.: En principi surt aquest any per PC i Xbox360 (xbox sanrokumaru, ho poso per atreure busques japoneses al google XDDD)
Techno viking compilation
Després d'un parell de setmanes sense participar al blog, torno pegant amb força! Primer de tot donar un parell de palmades a l'espatlla del Macarrito perquè es recuperi ràpid i pugui tornar a donar Gaaaaaaaas!!!!! amb la moto. Peu en xapa, gas i violència. (el comentari de la necessitat d'una cota de malla molt encertat)
També vull tornar a felicitar per millonèssima vegada al Wavedrive pels seus grans reportatges fotogràfics. (A veure quin dia amb convides a una sessió fotogràfica d'aquestes, em faria molta il·lusió poder mantenir una conversa amb una de les models que coneixes sobre l'interessant món de l'aparellament dels pingüins Emperador).
I com no, també animar al Gotcha perquè continui fotent canya amb els seus posts gràcies a la seva visió crítica de l'actualitat. Sempre sap com posar els punts sobre les "is".
I bé, després de tot això, i com heu llegit en el títol del post, us deixo amb una compilació del "gran Techno viking" que feia dies volia penjar en aquest blog gens casual. Suposo que molts de vosaltres coneixeu en "viking". M'encantaria que un dia es presentés al Bàsic per moure una mica l'esquelet i animar la festa. Ell i molts dels "colegues" que surten en aquesta compilacio. Riuriem una estona.
Pels que no conegueu aquest "personatge" dir-vos que, com no, a la videoteca mundial de You Tube trobareu el video original i totes les demés versions que no són poques. Jo us diré que a part d'aquesta que penjo, l'he vist ballant la cançó de barrio sesamo i els caballeros del zodiaco. I és que realment, com diuen molts seguidors d'en "viking", ell no balla la música sinó que és la música qui balla al Techno viking.
També vull tornar a felicitar per millonèssima vegada al Wavedrive pels seus grans reportatges fotogràfics. (A veure quin dia amb convides a una sessió fotogràfica d'aquestes, em faria molta il·lusió poder mantenir una conversa amb una de les models que coneixes sobre l'interessant món de l'aparellament dels pingüins Emperador).
I com no, també animar al Gotcha perquè continui fotent canya amb els seus posts gràcies a la seva visió crítica de l'actualitat. Sempre sap com posar els punts sobre les "is".
I bé, després de tot això, i com heu llegit en el títol del post, us deixo amb una compilació del "gran Techno viking" que feia dies volia penjar en aquest blog gens casual. Suposo que molts de vosaltres coneixeu en "viking". M'encantaria que un dia es presentés al Bàsic per moure una mica l'esquelet i animar la festa. Ell i molts dels "colegues" que surten en aquesta compilacio. Riuriem una estona.
Pels que no conegueu aquest "personatge" dir-vos que, com no, a la videoteca mundial de You Tube trobareu el video original i totes les demés versions que no són poques. Jo us diré que a part d'aquesta que penjo, l'he vist ballant la cançó de barrio sesamo i els caballeros del zodiaco. I és que realment, com diuen molts seguidors d'en "viking", ell no balla la música sinó que és la música qui balla al Techno viking.
Sense cap mena de vergonya
Un tal Julio Fernández, president i productor de Filmax va declarar a la gala dels Goya que s'hauria d'actuar contra la pirateria (pirateria per ell com per tots aquests retardeds és igual a copia privada) tal i com s'actua contra la pederastia i el terrorisme. A un diari gallec declaraba això després:
"- En la gala de los Goya exigió medidas contundentes contra la piratería.
- Es que es un escándalo de tal magnitud que no saben por dónde cogerlo. A través de internet se ve todo y la gente se enorgullece diciendo que se ha bajado diez, quinientas, dos mil películas. Me pregunto qué diría si se robase en los supermercados y luego se vendieran esos productos en la puerta. Para acabar con la piratería necesitamos medidas urgentes y con la misma fuerza que las empleadas contra el terrorismo y la pederastia. Es una cuestión de ética y de valores. No todo vale.
[...]
- Pero luego está internet.
- Las compañías de telefonía saben si alguien está bajando productos. Es igual que cuando controlan a pederastas y terroristas. Sólo el pasado año hubo 200 millones de bajadas en España. Lo que sucede aquí no pasa en ninguna parte del mundo. Somos el segundo país, después de China, en piratería".
Al dia següent va aparèixer aquesta noticia:
La Fiscalía pide seis años de cárcel para Julio Fernández por el desvío de 50 millones
BARCELONA.- Ni 24 horas después de que el productor y presidente de Filmax, Julio Fernández, cargara contra la piratería tras recoger su quinto Goya ha trascendido que se enfrenta a penas de cárcel que van de los seis a los ocho años por haber cometido supuestamente otra clase de piratería. La Fiscalía de Cataluña lo acusa de delitos de alzamiento de bienes y apropiación indebida por descapitalizar la compañía Ivex Films. Los acreedores le reclaman nada más y nada menos que 50 millones de euros. Está previsto que el juicio se celebre la próxima semana en la Audiencia de Barcelona.
Quines mesures hem d'aplicar llavors contra la gent que roba 50 milions d'euros? Deixo la resposta per vosaltres perquè tampoc vull que ens denunciin i tanquin el blog XDDD
"- En la gala de los Goya exigió medidas contundentes contra la piratería.
- Es que es un escándalo de tal magnitud que no saben por dónde cogerlo. A través de internet se ve todo y la gente se enorgullece diciendo que se ha bajado diez, quinientas, dos mil películas. Me pregunto qué diría si se robase en los supermercados y luego se vendieran esos productos en la puerta. Para acabar con la piratería necesitamos medidas urgentes y con la misma fuerza que las empleadas contra el terrorismo y la pederastia. Es una cuestión de ética y de valores. No todo vale.
[...]
- Pero luego está internet.
- Las compañías de telefonía saben si alguien está bajando productos. Es igual que cuando controlan a pederastas y terroristas. Sólo el pasado año hubo 200 millones de bajadas en España. Lo que sucede aquí no pasa en ninguna parte del mundo. Somos el segundo país, después de China, en piratería".
Al dia següent va aparèixer aquesta noticia:
La Fiscalía pide seis años de cárcel para Julio Fernández por el desvío de 50 millones
BARCELONA.- Ni 24 horas después de que el productor y presidente de Filmax, Julio Fernández, cargara contra la piratería tras recoger su quinto Goya ha trascendido que se enfrenta a penas de cárcel que van de los seis a los ocho años por haber cometido supuestamente otra clase de piratería. La Fiscalía de Cataluña lo acusa de delitos de alzamiento de bienes y apropiación indebida por descapitalizar la compañía Ivex Films. Los acreedores le reclaman nada más y nada menos que 50 millones de euros. Está previsto que el juicio se celebre la próxima semana en la Audiencia de Barcelona.
Quines mesures hem d'aplicar llavors contra la gent que roba 50 milions d'euros? Deixo la resposta per vosaltres perquè tampoc vull que ens denunciin i tanquin el blog XDDD
De totes maneres li dedico aquest OWNED
diumenge, 10 de febrer del 2008
dissabte, 9 de febrer del 2008
Per tu Billy
Doncs res,un petit video dels Dragonforce,atenció a les mans magiques dels dos guitarristes Herman Li i Sam Totman,simplement genials i...màgics???
Continuo esperant les clases per posar videos eeeh!!!jajajaja
Continuo esperant les clases per posar videos eeeh!!!jajajaja
dijous, 7 de febrer del 2008
Marzia Prince
Marzia Prince
Texas, EEUU
Cosecha del '75
De la seva pàgina web: "The longest place I have ever lived as a kid was Zaragoza, Spain."
Texas, EEUU
Cosecha del '75
De la seva pàgina web: "The longest place I have ever lived as a kid was Zaragoza, Spain."
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